近来一直有种很强烈的冲动要做点手工活，本来拆了一件衣服是要来做小熊的，可是正在拆衣服凤清走进来说道：啊，你要给这个本本做一个套子吗？我一想，对哦，这么大一件衣服，我做小熊要做到什么年月去，反正这个本本没有内袋，还说要买的，倒不如自己做。

于是就把拆好的布块拿去比对了一下，发现刚好够用，天意啊！

而唯一的伤心就是这个本本不是自己的，袋子做好了也不是自己的，算了，就当是借本本给我的福利吧！

将剪好的布块蒙到本本上，折出样子，用针别上，常规来说是用那种一头有彩色珠珠的大头针，我手边没有，只能把针盒里的针全倒了出来。

一开始我决定做那种毛边在外面的款式，这样看起来比较朋克，也比较符合衣服本身的涂鸦文字。而且如果做出来感觉不够精致我也可以再给它包个边.

接下来就是出门买线，不知道是不是因为这年头没有人做这种事了，我一路狂找最后在路边一个很破旧的小店里才找到有卖，于是一怒之下买了店里所有的颜色，以至于结帐的时候那个小姐看了我半天，然后，说：啊……你这是要做衣服啊？

最近肠胃变得十分脆弱，我买完线回来之后，只不过喝了几口牛奶胃里又开始翻江倒海，我在床上躺了一阵，脑子渐渐开始想乱……

索性又把枕头垫高，坐在床上开始缝起来，午后的阳光很纯净，从窗帘的缝隙里走进来，我看到地上斑驳的光迹，有时会发一阵呆。

缝纫是一种会让我很安静的工作，脑子里可以想点什么，也可以一片空白的只是希望可以把线缝到最直。

我本来是打算要做几天的，但是进度很快，当太阳开始西沉的时候，我忽然决定：今天，就让它完工。

开始以为缝线是个大工程，可是真正做的时候却发现没有想象中艰巨，我一共缝了差不多5个小时，其中包括因为肠胃问题平躺若干次……

而且我把所有承力的线全缝了两道，又包了边，平空给自己找了很多活干。

包边这个事纯粹是自己无聊，其实毛边也蛮好看的，可是莫名其妙的就是觉得碍眼，就想全包成只有两层毛边的样子。这大概是这个包包的制作过程中最有难度的事情，我试了两次，以至于左边那条线让我缝了四道线进去，看来今后脱线的可能已经基本为零了。不过方法找到以后就容易了，另一条边让我包的很光滑。

其实我应该在一开始先包好边再将前后两片缝合的，技术难度就会小很多，不过这样也好，如此一来所有的毛边都不在包包的内侧，就不会有毛屑掉进本本里去了。

我有的时候会有一种奇特的完美主义心理，这大概也是偏执的一种，可惜的事我偏执的东西大多不是正事。

就像这一次，我精心设计，将几乎所有的线头全藏在内部，安排走线，固执的一定要把边包起来……其实很多事情做与不做只有自己知道。

做到快要完工的时候，我忽然升出一种忧虑，万一华子辰他不喜欢这个包包怎么办？

或者他并不是嫌弃我的手工不好，他只是不喜欢这个布，不喜欢这个颜色，或者更彻底一点，他并不喜欢有一个包……

这种忧虑像一个种子，落土生根发芽，让我难以心安！

或者是因为我以前从没有盲目的给人做过什么东西，送礼物……总是有由头的，像这一次，我自顾自的做了，却希望接受的人可以发自内心的喜欢……甚至不仅仅是喜欢，我希望他会惊喜，我希望看到他眼前一亮，然后说：哇！这个是你自己做的吗？

所有自己亲手做出来的东西，总觉得他是有生命的，即使没有扎破手指让我的血流上去，也会觉得有自己的血脉在上面，即使送出去了，也希望他们能得到宠爱，这份宠爱会传到我的身上，他们与我在一起的。

晚上手机坏了，发不来消息，打电话通知一些不能上网的孩子这个噩耗，打给子辰的时候终于还是忍不住对他郑重的交待：虽然这个包包现在还是我在用着的，但是将来总会转交到你的手上，请你一定要好好爱护的他。

估计可怜的小孩被我吓到，颇为忧虑的对我说：难道你做得很恐怖？

……

另外MM’S小同学，送给你的东东，我当然也是很喜欢的，只是我知道你是珍爱他们的，会好好的待他，比我对他还好，所以我当然就放心了啊。