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12月30日 搬家公告由于广大人民群众向我报告,我在MSN的BLOG他一点开就要死机,于是桔子在考虑再三之下,将整个BLOG搬到新浪 新地址如下:http://blog.sina.com.cn/u/1271644591 搬家公告由于广大人民群众向我报告,我在MSN的BLOG他一点开就要死机,于是桔子在考虑再三之下,将整个BLOG搬到新浪 新地址如下:http://blog.sina.com.cn/u/1271644591 12月26日 人生梦想之吃饭记得小时候总是会被人问你的理想是什么，而每次我都会回答：人生最大的梦想就是想吃什么大多可以吃到，想睡觉的时候就能睡着。 对方听了也总是会做出嘻笑的样子来，说：那岂不是一只猪。 其实如果猪最后的归宿不是被宰来吃，那它们也该是一种快乐的生物啊。
最近迷恋做菜，喜欢看我做的东西被人抢光光，喜欢听人说我做的菜好吃，我毕竟还是一只爱慕虚荣的桔子 记得某一个晚上做了好几个小时的实验，显微镜看得头晕目眩，好像小时候坐那种最破最不通风的小轿车，晕车晕得整个胃都在绞，眼前的景物一格一格的缓慢移动。等到12点收工出来，门一开，寒风扑面，几乎要哭出来。 上楼才想起之前熬在那里的一锅排骨汤，狠心放下大把的白胡椒，盛出一碗来喝下去，热辣辣的直到胃里，忽然就觉得活了过来，人生幸福美满…… 食物的魅力竟如此之大。
前些天大家一起寻思着做好吃的，忙忙碌碌整出这几样菜来，自己做的，怎样都好吃……眼看着风卷残云散，喜悦无限。 将来等我有了钱，一定要弄一个干净又漂亮的厨房，我会乖乖的，每天做出好吃的，然后看着他吃下去，他应该要微笑，帮我吃光光；然后称赞我，说这是平生吃过最好吃的东西；最后把洗碗当成荣幸。 想来我想要的幸福，不过如此，为何我仍会觉得艰难，遥遥不可及？12月21日 我怎么会知道别人心里怎么想最初听到这句话是因为一个不太美丽的故事，故事的开始有青春年少，故事的最后却只余这一声慨叹。 当时听到了只觉得沉重，有触手可及的惆怅与无奈。 想不到最近这些日子来，这却成了我最常对人说的一句话，也渐渐明白了这无奈背后的心酸与委屈。
我怎么会知道别人心里怎么想？ 然而，纵然是我知道了，又当如何，就一定要让人心想事成吗？这世界何时变得如此美好了。 世人，除去圣贤与白痴，总有私心的，对着任何事总不免站在自己的立场上去猜度，也期望向着对自己有利的方向发展，可现实与想像毕竟是两重天，若蛮横的不肯承认差距，竟想要强迫现实，强迫别人的现实来满足自己的想像……这，其实是一种冒犯。
被辜负的固然可怜，可那无辜竟辜负了的，却也是可怜的。 岁月长流，忽然间有一个人在遥遥的彼岸对你说，这辈子最爱的人是你！ 那场景，会不会像午夜惊梦，惊起一身冷汗，或是十年前的故人相聚，他欢笑背后挟着隐忧，最后说：其实你当年欠了我一百万没还。
怕背债，各式各样的债，尤其，是爱情。 情债之重，远重过金钱，且是无底的，自己不可控制，他说是多深就是多深了，而且时过境迁，他说彼时曾爱你如海深，要怎样分辨偿还？ 若真是欠了一百万，好歹也挥霍过，维独是欠了人单相思的债，如此茫然无措，难道不无辜？
不过是爱上了一个人，难道就可以为所欲为吗？ 不过是被人爱上了，难道就该要属于他吗？ 心，再痛，也毕竟是旁人的，若不是那个与我心有灵犀的人在痛着，我又怎么会感觉得到？ 纵然我还记得说抱歉，纵然我的心也沉重，但那里面，同情多过爱情，道义多过情谊。
何苦要勉强，何苦要委屈了自己牢牢抓住不放，何苦要将自己搞如此惨淡？ 那颗心，曾经鲜活生动时我尚不曾倾慕，难道说等到最后满目疮痍了，我反而会爱上？ 是的，我怎么会知道你的心里怎么想，即便是知道了，一切也不会有什么改变，因为我总得先问问自己心里怎么想。 12月15日 满城黄金甲下一片荒芜本以为有了曹禺的本子，底气总是足的，却想不到即使是大师也不是包治百病的。
巩莉很好，她本来就有气势，更何况那种充满的力量感的被压抑不得释放的女子她早已演得熟透。 发哥也很好，他自有王的风度，而那眼神中虚伪的威严与狡诈，更是令人齿寒。 刘烨一贯的好戏，他底子有一种神经质的脆弱，这种懦弱的挫王子简直像是专门为他打造。 而周杰伦，虽然一开始听到杰王子时随着大家一起笑场，可是到后来真的融入了，元杰成了影片唯一的亮点，于是看到他自刎，我几乎想要流泪。
是的演员都合格，本子是大师的名作，为什么？我还要生气？ 美工做得炫目俗气，无所谓，这是审美取向的问题，我不喜欢，自然也有喜欢的。 宫廷戏做得不真，侍卫神出鬼没，明晃晃的走廊里黑衣的刺客大摇大摆的走，算了，不计较，本来就是当舞台剧看的，又不是在看汉武。
我生气的，是我看不懂这结局，当看到元杰自刎，那杯毒药在半空中划过，将金红烧成一片繁华的黑，我茫然不知所措，我不知道张艺谋导了这本片子，想要说些什么？ 他毁了千万朵花，死去那么多人，然后，他想说什么？ 我知道这一次他想要打造一出悲剧，悲剧嘛，总是要把最美好的毁灭，让人哭泣。 可是他是否忘记了，即使是悲剧，也仍然是要赞美人间正道的。 周冲死了，四凤死了，但鲁大海还活着。 哈姆雷特死了，但新王也是死了。
可是现在，所有明亮的，美好的都死去，只留下虚伪，阴毒的，道貌岸然的王。当我看着那披发的王者独自坐在那九层高台之上咽下最后一口菜，我的心却随之沉到了谷底。 他想告诫我们什么？强权不可违抗吗？反抗没有出路，奴性才是真理！我们应该甘于强者的摆布，沉默着死去？ 我不懂，我真的不懂，我看过美丽尽毁的故事，但我没有看过如此赤祼的蛮横，我可以容忍被压迫，我明白这世界本不公平，但我真的真的不能接受，光明被玩弄，如飞灰，一般，毫无价值的消散。 到最后，只余下滑稽虚枉的壳，得意洋洋的高坐，执迷不悔；而那‘忠孝礼义’四个字在他背后冷冷的阴笑着，发出惨淡的光。 或者张艺谋这一次是真的要做大师了，他在告诉我们这世界有多黑暗…… 但是我不喜欢，非常的，不喜欢！
一直记得一句话：技术永远只是技术，而口味是格调的问题。 或者，我与张艺谋这位大家，口味不同，道不同，不相为谋。
P．S． 我很喜欢元杰，我本不在意周杰伦的，应该就只能是因为角色的魅力了，我同学说他扮相丑，不过周董本来就不靠脸吃饭，而看完整本戏，我忽然觉得他是最帅的人。 那样有血气的男儿，慷慨赴死，最后他在母后面前那一跪还让我吓了一跳，以为会晚节不保，想不到竟是要决别，一转身便自刎了，促不及防，倒觉得悲凉。 12月11日 提拉米苏
有人说,它的滋味,是天堂的滋味;也有人说,它比爱情还要醉人而甜美;还有人形容第一次入口时,身心为之震慑、世界为之静寂、泪水由眼角缓缓低落而下……是的,它就是来自意大利的提拉米苏——Tiramisu
到网上去搜提拉米苏的做法，结果搜到这样一段，是我吃过太多好东西呢？还是我从来没有吃过真正的好东西？沪上西点店里的提拉米苏也吃过不少，快乐是有，但，幸福貌似在路上…… 不过回想起来，人都是贪心的动物，一路前行，有谁懂得回顾？ 记得当年第一次吃芝士蛋糕，一瞬间万籁俱寂，如今，只会冷静的细辨好与不好，再不复当年的滋味。
这世上所有的好东西大约与幸福是同样性质的，需要安静的细品，一点点滋味化开在舌头，一花一世界，一叶一枯荣。 如若心是浮的，那再甜也不觉得，放多了，倒成了苦。 12月2日 一首听错了的歌也就为那首不算唱完的歌
一首一直听错了歌词的歌,却反而觉得更好……
11月28日 11月11日，单身节的记事生活真是奇妙，同一天看一场喜剧听一场悲剧，都喧嚣而不真实，于是一直到现在我都无法接受那是真的。 很小很小的时候有很多的梦想，如今回想起来多半已经消散，如今只想要单纯的生活，却不知道为什么，对生活越来越没有信心。 我看到小妹快乐而兴奋的笑，听身边的人羡慕欣喜也不无酸意的话语，我忽然想说，你们其实也可以的，只要愿意满足。 这世上其实没有太多太差的事，得过且过人人都可以看起来过得很好，只要你愿意满足，可惜有些事是天生不妥协，也想要放弃，但放弃太难。 羡慕那些可以平静自己的人，不是不可以遗憾，不是不可以勉强，不是不可以委屈，我想我都做得来，但那缺口像心底永恒的伤，一点一点蚕食开，不能满足，不可平和。 很多时候众人都觉得应该要放弃的时候，还有人在苦苦支撑；而更多时候，外人眼中金碧辉煌的美好，内里分崩离析。 为何会如此，良辰美景亦有终点，神仙眷侣也会得要分手。 我只希望所有我爱的人都可以快乐，然而我们在这世界生活，忙于追逐，却忘了满足。 11月3日 香蒜面包这几天实验室里切片面包泛滥,晚上切了点蒜泥用黄油拌了一下,烤了点香蒜面包吃。 不知道是不是黄油放得太久了，烤的时候并没有想像中的香，小小失望，好在同学都说还蛮香的。 其实操作不算太难，只火候太难掌握，不是糊了就是还没有烤脆，不停的吃掉失败的产品，吃到后来居然也饱了…… 毕竟是自己弄出来的东西，是要偏爱一些的，呵呵 10月20日 眼泪 武器~今天，在超市排队结帐的时候听到一个小男生在哭着叫妈妈。 本以为他是走丢了，随即却发现原来他的妈妈就在我身前，离开他不过三米的距离，他身边站了个神色无奈的女子，大约是阿姨之类的人物，怎样哄都哄不回来，只得冲着他妈妈说：你快点，过来吧！ 那位母亲显然是很着急了，远远的哄着：你不要哭，妈妈这就来了。 到最后还是只能先把他拉到身边，抱了起来。
忽然想起一段小时候常常会听到的对话： 你现在想哭吗？ 那好，你现在先去房间里面哭，等你哭好以后再出来，我们再谈……
曾经看过一本育婴手则，上面说如果幼年没有得到足够的关心和宠爱长大后心理便会有阴影。 于是我有点迷糊不知道我现在算不算是一种阴影，似乎从很小的时候开始就很难在前人流泪，越是愤怒，越是委屈，越是有充分理由，越没有冲动，只想着要怎样解决，怎样输人不输阵，怎样扳回这一城；那还来得及哭。 或者从潜意识里就把哭泣当成是一种很无用而又私人的东西，即使眼泪流下来，楚楚可怜，但仅只在于自已情绪的发泄，与事无补。 每当这种时候，脑海中会有冷静的声音不自觉的响起：你要哭的话，先去哭完，然后我们再谈。 10月18日 虚弱了单薄，虚弱的感觉像风中的一张纸。 虽然从来都没有强壮过，但从来也都不是一个虚弱的人，我母亲年轻的时候个性十分的悲观忧郁，所以要在我身上全部讨回来，于是自小就是在BH的路子上走。 瘦归瘦，筋骨却好，有些女人是水做的，有些男人是泥做的，也有人自称是牛奶做的，而我却一直觉得我是骨头做的。 最近不知道怎么搞得，像是天要亡我，总是轻易就累了，然后开始炫晕，恶心，有时候坐着会觉得天地在流转。唉……难道是老天都看不得我这样硬邦邦的活下去？ 可是这样子是没有用的啊！ 就算给我换付小姐身子，俺还是流着BH的血液，就算晕得要死还是会向往美食要爬去吃饭；牙尖嘴利和人寸土必争…… 老天啊，我知道错了，让我快点好起来吧！ 10月15日 生活，因设计而快乐超设计，今天上海双年展的主题。 做为一个附庸风雅的人，这样的盛事如果不去看看总是不够职业道德，更何况索价不过5文。 东西很多，满满当当的放了四层展厅，人也很多，川流不息的样子，全然不复曾经的罗雀模样，然而那样丰富的展品里合眼缘的却是不多。 一向不太喜欢太过刻意的东西，所以不要试图向我说明什么叫解构与后现代，艺术对我而只代表美丽与趣味，如果连每一个线条都有所象征，而且还要我看过介绍才能领会，我会觉得无趣。
只拍了很少的照片—— 一个用层层玻璃绘就的雕塑，画着面目狰狞的妖物，陆离而光怪。 一个长着南瓜头的娃娃，诡异的大眼睛有着茫然而怔忡的善良，而我喜欢她的原因只是因为她有着与我当相似的没的鼻梁的鼻子。 一组充满的未来感的雕塑，粗糙的小人和雪白的屋宇，很拙朴，但可爱。 然后就是几米，我果然是个附庸风雅的小孩，那么一堆各国的先锋艺术我走马观花的过，看到几米却开始发疯，5块钱还是值得的，至少让我看到了几米的手稿，多不容易……于是一路狂拍，以至于MM’S同学到最后完全搪不牢，离开我十米站立，以示不认识这个俗人！ 超设计，虽然没有想象中的震撼，然而设计仍然是美丽的。 答应了要给MM’S画纹身，图库里上百张图让他看过，都是不满意，OK……那我来画画看。 想要蜻蜓，好吧，可以满足；想要简洁一些，好吧，我来试一下…… 一点一点的画，擦擦改改，终于有了成品，虽然不甚精美，但却是自主版权的东东，由自己的手中生成，思想完全的体现，注入血肉，那种感觉，十分美妙。
P．S．最近的身体似乎越来越虚弱，回来的时候居然在公交车上晕车，一直恶心欲呕，还好撑到了最后。 10月14日 纹身洗过两次澡之后身上的手绘纹身图案有些褪了，显出一种极深的棕，却与皮肤融合得更好了一点。
我很钟爱这种色调，并且迷恋在皮肤上画画的感觉…… 有时看到旁人审视的目光会觉得有小小的得意在心头。 或者这给了我想要的感觉， 不太坏，不太乖…… 10月11日 驯本记子曰：唯女子与小人难养也！ 圣人说的话总是有点道理的，就算略加引伸附会，想来也当不差。 最近老脑出手，新本未入，正是青黄不接时分，幸而得人出手相助，借得小本一只，于是兴高采烈的抱回来，终结我无脑人的苦痛生涯。 可是这只本，不光是小，性情脾气都像足女子，且是江南的，柔而娇贵，于是小人与女子占全，调教十分不易。 此子系出名门，天字第一的拽厂索尼出品，个性自然不甚亲切，更兼得11寸娇俏身量及丰厚妆奁，初见面时字体不过半个芝麻大小，分区亦是怪异难解，待人相当冷漠。
鄙人只得心中暗叹一口气，开始艰难的驯本历程…… 首先便是字体，本以为调调分辨率就好，可是如此一来字是大了，屏幕也模糊了，于是一路苦找，在七七八八一堆按键中权衡利弊，终于等到网页和界面都看来可以接受，时间已经过去一个小时，苦笑着抹汗，进一步认识到任务的艰苦。 好在PM是用得极熟的，重新分区只花了十几分钟，系统自带的那个隐身盘自然不敢去动他，好在硬盘有80的海量，让她任性吃掉几个G算不得什么，只求她不要同我发脾气。 这小女子嫁过来时随身金银珠翠妆奁极丰，开始菜单里我还没来得及装什么，程序已经给我开出两页来。这等大家闺秀我是自没招待过，只得小心翼翼的挑几样看来不值钱的抛了，剩下的好生打了个樟木箱子贡好。 我这几番小小举动，其实并未伤筋动骨，她就似心里有些不情愿，时时给我小卡一下，让我心慌不安，于是再不敢多手多脚，免得她误当我是登徒浪子，一怒之下黑起脸来再不见我。
不过话说回来，这小女子虽然脾气大些，性子拖拉，但其美貌姿容却是目所共睹，每每携手出游总为我引来观瞻无数，鲜花与口水齐飞，极大的满足了本人同为小女子的虚荣心。 如此一来我心中倒也平衡下来，美女本就是要小心伺侯的，她生得如此漂亮，若是再没点小性子，岂不就成了圣母？ 那更要贡起来养，又怎么会落入我等小民手里。
想来她原主人虽不是帅哥，可好歹也算生得高大，她年纪轻轻初嫁了，总巴望着可得宠爱，却不想竟被转借他人，且落在我这等小女子手里，与她一般的脾气不小性子拖拉，我还没她漂亮……她心里不痛快，也是常理。 只望着她既来之则安之，我自会待她如珠如宝，不敢多加操劳，只待我嫁得良本，就好生送她回家。 10月10日 小本本的新衣服近来一直有种很强烈的冲动要做点手工活，本来拆了一件衣服是要来做小熊的，可是正在拆衣服凤清走进来说道：啊，你要给这个本本做一个套子吗？我一想，对哦，这么大一件衣服，我做小熊要做到什么年月去，反正这个本本没有内袋，还说要买的，倒不如自己做。 于是就把拆好的布块拿去比对了一下，发现刚好够用，天意啊！ 而唯一的伤心就是这个本本不是自己的，袋子做好了也不是自己的，算了，就当是借本本给我的福利吧！
将剪好的布块蒙到本本上，折出样子，用针别上，常规来说是用那种一头有彩色珠珠的大头针，我手边没有，只能把针盒里的针全倒了出来。 一开始我决定做那种毛边在外面的款式，这样看起来比较朋克，也比较符合衣服本身的涂鸦文字。而且如果做出来感觉不够精致我也可以再给它包个边. 接下来就是出门买线，不知道是不是因为这年头没有人做这种事了，我一路狂找最后在路边一个很破旧的小店里才找到有卖，于是一怒之下买了店里所有的颜色，以至于结帐的时候那个小姐看了我半天，然后，说：啊……你这是要做衣服啊？
最近肠胃变得十分脆弱，我买完线回来之后，只不过喝了几口牛奶胃里又开始翻江倒海，我在床上躺了一阵，脑子渐渐开始想乱…… 索性又把枕头垫高，坐在床上开始缝起来，午后的阳光很纯净，从窗帘的缝隙里走进来，我看到地上斑驳的光迹，有时会发一阵呆。 缝纫是一种会让我很安静的工作，脑子里可以想点什么，也可以一片空白的只是希望可以把线缝到最直。 我本来是打算要做几天的，但是进度很快，当太阳开始西沉的时候，我忽然决定：今天，就让它完工。
开始以为缝线是个大工程，可是真正做的时候却发现没有想象中艰巨，我一共缝了差不多5个小时，其中包括因为肠胃问题平躺若干次…… 而且我把所有承力的线全缝了两道，又包了边，平空给自己找了很多活干。 包边这个事纯粹是自己无聊，其实毛边也蛮好看的，可是莫名其妙的就是觉得碍眼，就想全包成只有两层毛边的样子。这大概是这个包包的制作过程中最有难度的事情，我试了两次，以至于左边那条线让我缝了四道线进去，看来今后脱线的可能已经基本为零了。不过方法找到以后就容易了，另一条边让我包的很光滑。 其实我应该在一开始先包好边再将前后两片缝合的，技术难度就会小很多，不过这样也好，如此一来所有的毛边都不在包包的内侧，就不会有毛屑掉进本本里去了。
我有的时候会有一种奇特的完美主义心理，这大概也是偏执的一种，可惜的事我偏执的东西大多不是正事。 就像这一次，我精心设计，将几乎所有的线头全藏在内部，安排走线，固执的一定要把边包起来……其实很多事情做与不做只有自己知道。
做到快要完工的时候，我忽然升出一种忧虑，万一华子辰他不喜欢这个包包怎么办？ 或者他并不是嫌弃我的手工不好，他只是不喜欢这个布，不喜欢这个颜色，或者更彻底一点，他并不喜欢有一个包…… 这种忧虑像一个种子，落土生根发芽，让我难以心安！ 或者是因为我以前从没有盲目的给人做过什么东西，送礼物……总是有由头的，像这一次，我自顾自的做了，却希望接受的人可以发自内心的喜欢……甚至不仅仅是喜欢，我希望他会惊喜，我希望看到他眼前一亮，然后说：哇！这个是你自己做的吗？
所有自己亲手做出来的东西，总觉得他是有生命的，即使没有扎破手指让我的血流上去，也会觉得有自己的血脉在上面，即使送出去了，也希望他们能得到宠爱，这份宠爱会传到我的身上，他们与我在一起的。 晚上手机坏了，发不来消息，打电话通知一些不能上网的孩子这个噩耗，打给子辰的时候终于还是忍不住对他郑重的交待：虽然这个包包现在还是我在用着的，但是将来总会转交到你的手上，请你一定要好好爱护的他。 估计可怜的小孩被我吓到，颇为忧虑的对我说：难道你做得很恐怖？ ……
另外MM’S小同学，送给你的东东，我当然也是很喜欢的，只是我知道你是珍爱他们的，会好好的待他，比我对他还好，所以我当然就放心了啊。 |
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